Algunos chistes

ESTACIONANDO: Juanita, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:- Juan, ¿quedé muy separada del cordon? Y el marido le contesta: - ¿De cuál de los dos? Terapia intensiva: El viejo Marcos estaba agonizando, su larga vida llegaba al final. El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama. - ¡Diana!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija. - ¡Enrique!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel. - ¡Fabio!, ¿está Fabio aquí? Para tí las casitas del barrio obrero. - ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico. - Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio. Ante la amenaza de SOPA y PIPA, recordemos a Steve Jobs: "Es más divertido ser pirata que enrolarse en la marina"

Copia todo lo que escribimos en la PC

MIREN ESTE APARATITO

Mirenlo muy BIEN

SI LES TOCA IR A UN CIBERCAFE O USAR EL COMPUTADOR EN HOTELES

MIREN si encuentran este aparato



Nuevo dispositivo conectado al final del cable del teclado a la PC.

Guarda todas las contraseñas

realizadas con las teclas por quien utiliza el equipo.

Puede ser usado en:

cybercafés, exposiciones, hoteles y aeropuertos. Especialmente con los que utilizan Internet para entrar en cuentas bancarias

El dispositivo almacena todo, todo lo que teclees.

Por lo tanto, examina la PC que utilices en sitios o lugares públicos,

En busqueda de cualquier artículo sospechoso instalado detrás del mismo antes de utilizarlo.

Por favor reenvíalo a todos a quienes tú conoces para educarlos contra este fraude

¿Trata de blancas ó algo peor? Esto pasó en la Estación 9 de Julio del Subte.

Yo lo reenvío por las dudas...

Andén del subterráneo D desde el centro hacia Palermo. Esperando el
subte en el andén. Un muchacho, al lado de él una chica con un morral.
De unos 20 años. Se acerca un tipo de unos veintialgo de años que se
mete, casi empujando, entre el chico y la chica. No llama la atención, porque es "normal" que la gente intente entrar en el subte de cualquier manera.
Molesto el muchacho que estaba en el andén, ve como del lado de la
chica se acerca un hombre, viejo, hablando en italiano con un celular en la mano. El hombre le pide a la chica que por favor le lea el mensaje porque él no puede verlo bien.
La chica se acerca, trata de ver el mensaje. El hombre le insiste para que tome el teléfono. Para todo esto, el pibe que se había metido entre los dos, medio empujando, se coloca detrás de la chica. Cuando
ella agarra el teléfono, el pibe le levanta la remera y le apoya algo en la espalda. La chica pierde el conocimiento en el momento y cae, el tipo que estaba atrás de ella, hace como que la sostiene y
delicadamente la apoya en el suelo. En ese momento, ante los ojos atónitos del chico que había estado en el andén desde el principio, surge desde atrás un policía de civil que identificándose, hace una maniobra y le sujeta el brazo al que se hacía el "inocente" que "rescataba" a la chica. A los gritos llama al personal de Metrovías y entre todos reducen al tipo y al viejo. La chica seguía inconsciente en el piso.
Hasta acá los hechos. Ni él ni yo entendíamos muy bien qué era lo que buscaban. ¿Robarle el morral? No. ¿Para qué la durmieron?
Se lo comenté a una médica que de esto sabe algo, y me dijo, "No querían robarle nada, son tratantes de
blancas. Seguramente el policía no estaba ahí "de casualidad".
Si él no hubiese estado, como a la chica le aplicaron, sin duda, un componente que le baja la presión al mínimo, hubiesen dicho que era "un familiar/la novia/la prima" y "que ellos se hacían cargo". Así se la
llevaban. Nunca más hubiesen visto a la chica.
Les pido por favor que lo divulguen, sobre todo entre quienes tienen chicas jóvenes entre sus familias y
amigos. Ayer fue a esa chica, mañana puede ser a uno de los nuestros.
Gracias.

Ines Garcia Botana

Nunca Lleves Trabajo a Casa

FUNERARIA


Un empleado de una funeraria trabaja de noche , para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.

Examina un cuerpo identificado como José Pirilo , que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande , jamás visto en su vida.

- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande . Ella tiene que ser conservada para la posteridad ! "

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa . A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad , es a su mujer.

- "Tengo algo increíble para mostrarte , querida . No vas a poder creerlo !"

Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada :

- 'Oh, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'

Moraleja
JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!!!!!!!

Todo termina al fin...

Tanto tiempo, aguantando lo mismo, hasta que no se quiere aguantar mas, tantas veces negado, sin motivos, hasta que no se aguanta mas, asi llego el dia, sabado 7 de noviembre de 2009, ese dia, mejor dicho, noche, dije BASTA, a empezar de nuevo, no es facil, las cosas no son iguales que hace unos años atras, pero es cuestion de encontrarle la punta a la cinta, hoy 16 01 2010 estoy esperando mi oportunidad, si la encuentro, todo va a empezar de nuevo, hasta donde llegue mi vida.

Hoy 20 de abril 2010, sigo pensando lo mismo, lo mejor que pude hacer, lo hice, volver atras seria continuar con mi sufrimiento, y sin que se me respete, PREFERIBLE SOLO A MAL ACOMPAÑADO.

1959 vs 2009

Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata.. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.


Año 2009: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él..
Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda..

Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino María lo abraza para confortarlo.
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio..

Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1959: Hacías una macana en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces una macana. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.

Escenario 6: El fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIMOS TAN PELOTUDOS..?

EL SERMON DEL PADRE GUMARO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó… pero en efecto, se sintió tan bien, que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1) No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal en el borde del cáliz.

2) Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4) Existen 10 mandamientos y no 12.

5) Los apóstoles eran 12 y no 7, y por cierto… ninguno era enanito.

6) Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.

7) No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía'.

8) Tampoco nos referimos a Judas como “ese cabrón lengua larga”

9) No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

10) Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

11) El agua bendita es para bendecir y no para que se refresque la nuca.

12) No vuelva a oficiar la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.

13) A propósito… la Biblia, no es ningún “librito bien poca madre”.

14) Dios no les sacó tarjeta roja a Adán y Eva para expulsarlos del paraíso.

15) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses y no para que usted acompañé el vino.

16) Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

17) La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar… fue buena, pero eso de hacer trenesito por toda la iglesia… ¡¡NO!!

Atentamente, El Arzobispo

P.D. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como “putin” y “travesti con faldita”… ¡era yo!
Gracias Paty (Mexico)